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金曜に一人で万引きした。バレずに上手くやって無事に家までついて
モノはちゃんと隠しておいた。
日曜日に夫が昼寝から起きて、悪夢を見たと半泣きになっていた。
内容は、私が「熱海に万引きしに行く」と言いだして、
だめだよ、観光地だし見つかったら大変だよ、それ以前の問題だけど
なんて必死に止めようとしたけど、夢の中の私は行く準備を着々と進めながら
夫を振り返って、ニヤァ〜と笑って、そこで目が覚めたらしい。
金曜のことは気付いてないと思うけど、自分はこの人にこんな悪夢を見せてしまうほど
不安にさせていたんだと思った。
それ以来(といってもまだ今日は火曜日だけど)スーパーとかで
余裕でポケットに入れられるような駄菓子が欲しくなっても
ちゃんとかごに入れてレジでお金を払うようにしている。
自分は夫の夢の中でどんなふうに嗤ったんだろう。さぞ厭な嗤い方だったんだろうな。
それを想像すると盗む気なんて風船のようにしぼんでしまう。
単純に「万引きを止める」という目的としては結果的に非常に効果があったけど
「なぜ万引きをしたくなるのか」という原因に答えていないので
今はそっちの方で頭がもやもやしてしんどいです。
このもやもやを溜め込んで溜め込んで、爆発したときには
万引きなんかよりずっとひどいことを起こしそうな気がします。
自殺くらいなら他人にそれほど迷惑はかからないけど
極端な話、秋葉原の通り魔事件とか、そういう形になるかもしれない。
なんだか言いたいことが上手くまとまらなくて乱文ですみません。
夫は辛い時はいつも支えてくれた。子供の頃にいじめられて今も辛いと話しても
子供の頃のことなんか、なんて言わずに辛さを受け止めてくれた。
そんな人を悲しませたくない。
でもどうしていいのかわからない。つらい。たすけて。
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