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私もわかる

 投稿者:さら  投稿日:2012年 5月18日(金)14時05分49秒
  ききょうさんのホリエモンのお話、気持ち何となく、わかります。

お金持ちになるのが夢でも、いざ大金を手にしてしまうと今度は税金を払いたくなくなって、お金があるのに脱税して捕まる人もいますよね。
 

すっごい分かる

 投稿者:きらら  投稿日:2012年 5月18日(金)13時05分5秒
  ききょうさんのホリエモンのお話すっごい分かる。納得、共感できるというか。
私もお金もっと欲しい、欲しくなる。
お金目標貯金額達成してももっと欲しくなる。
パア~ッと使おうとは思わない。なぜだろうね、不思議だね。
ここの人は頑張ってる、私も頑張らなきゃね。
幸い?万引きで捕まっていないけどここ人の体験談読んでると怖くなる。
今の内に辞めなきゃね、でも辞めれず再発し、自己嫌悪。
今日も私は全身万引きコーディネート。鞄や靴までも。本当に身につけてる物全て。
会社に持っていって使ってる文具やお弁当箱も万引き。
恐ろしい生活してるね。
 

ききょうさん・クレプトさん・月うさぎさん・きららさん他みなさん

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月18日(金)09時00分3秒
  皆さんの書き込みは、私に大事なことを常に思い起こしてくれる。
3月に、コンビニで捕まって、警察で写真や指紋を盗られたとき、死にたいと本当に思った。
なのに、少し時間がたったら また「盗みたい」欲望が出てきた。
盗みたいというよりも、お金を使いたくない気持ちが強いです。
ホリエモンの「もっと、もっとお金が欲しい」欲望。
なぜ、こんなにお金に執着するかと思うと、将来仕事がなくなった時に、生活できるかとても不安。
ましてや、過食嘔吐が続いていたら 食費がかかるとか、漠然としたことにとても不安感。
頭では、生活に必要なものを買うのと、過食嘔吐を100円均一で買えば、そんなに出費がかさまないとわかっているのに、お財布を開けてお金が減るのを見ると不安になる。
体重だって、鏡見たときの自分の顔を見て 太ったかな?と思うと、「不細工、醜い」と言われるかもと不安になる。
完全に、世間の認識からずれている。
回復したいのに、服装の万引きコーディネート。
私も同じ。
どこかで、あきらめたり どこかで甘くみてるんだろうな・・・
もう一度、万引きが捕まった後の気持ちを思い出して やめていかないいけない。
 

suteraさんへ

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月18日(金)08時48分4秒
  依存症とA子がやっと届き、読んでます。
アルコール・薬物中毒も、摂食障害も、DVもみんな依存症。
依存症の回復には、家族の協力が必要とありました。
suteraさん、お母さんとの関係が回復して良かった。
一歩ずつ、ちゃんと歩かれていて 良かった。
ごめんなさい。
私は、相変わらずです。
辞めないといけないのに、辞めれない日々です。
明日こそと思ってても、まだ自分にまけてる・・・
suteraさんに 回復したよって報告できる日 早くきたらいいなぁ
 

(無題)

 投稿者:ききょう  投稿日:2012年 5月17日(木)22時29分4秒
  ホリエモンがテレビで対談中に言っていたこと。
逮捕される前で、大金持ちだったころの対談です。
記録しているわけではないので、間違っているかもしれませんが。

ホリエモン「○○で利益が出て、1億円貯まったとするじゃないですか。
      どういう気持ちになると思いますか?
司 会 者「うーん、”仕事をやめて遊んで暮らそう”とか?」
ホリエモン「いいえ。1億円貯まると、2億円貯めたくなるんです。
      2億円貯まると、3億円欲しくなる。
      どれだけ貯めても、満足しないんです。もっともっと欲しくなる」

これを聞いたとき、私は「クレプトと同じだ」と思いました。
どんなに盗っても、どんなにお金を貯めても満足しないんですよね。

>きららさん
今はやめています。正採用になり、金銭的に安定したのが大きい要因かなと思います。
でも、まだまだ誘惑はあるので油断はできません。
一生クレプトとたたかう覚悟でいます。
 

どうしようもない

 投稿者:紀狭  投稿日:2012年 5月17日(木)17時17分44秒
  初めまして、ずっとromっていました。
幼いころからやっていまして。つい最近まで心の底から「やめなきゃ」って思えなかった。
けどほんとここ数か月で急にやめたくなって。だけどやめたくなったら今度は外にいけなくなった。外に出るだけでやってしまうから、我慢してもその辛さに心が折れてしまう……。

そしてお金を使うことが何より辛い。
普通に学校にいきたいけど、外に出ることが。定期券や外食、友達付き合い…それらで使うコトも楽しさよりも払う行為に潰れてしまう。

家にいても世間的にも、すごく辛くて。

今にもつぶれてしまいそうで……。


ききょうさんの誰か助けてって一文、わたしもそう。すごくわかる……

 

ざわざわさんへ

 投稿者:クレプト  投稿日:2012年 5月17日(木)00時15分8秒
  しばらく、ここを離れていました。
ここへ来る人達がみんな回復していく中、なかなか止められない自分が何だか惨めになってました。

周囲に何てとても相談など出来ない・・・
あなたの仰るように、みんな真っ直ぐだからです。
相談などしても到底わかってもらえるはずがありませんよね。
何故なら、私達の経験した事を経験していないから・・

明るい室内から窓ガラス越しに外の闇を見ても、そこには明るい光に照らされた自分の姿が映っているだけ。
ガラス窓を開けて、光を当ててもらわないと、闇のなかの人は永久に闇の中なんですよね・・・

私も後悔し、罪悪感にさいなまてばかりです。
本当にあんな快楽に何てはまりたくなかった・・・

今この瞬間にも、快楽を求めている自分が嫌になります。
あれから何度か快楽に負けてしまいました、しかし今は以前にあなたが私に対して返してくださった書き込みが私を踏みとどまらせてくれています。
ざわざわさんも、どうか一日も早く回復されることをお祈りしています。
 

ききょうさんへ

 投稿者:きらら  投稿日:2012年 5月16日(水)23時43分27秒
  有難うございます。
食品は買えるし、財布だけで出かけたり少しは前に比べたらマシといえばマシだけど。
盗らなきゃ損。やっぱ常に頭にあるかもしれません。
盗らなきゃ損、どうせ捕まるならもっと盗ろう、ばれないならもっと盗ろうなど、頭の中はこんな事が繰り返し。
皆、やってる、他の人も盗ってるなど、勝手な事考えたりして。
イライラしたら盗ってるかもしれません。
捕まった方がいい、捕まえてって思った事もあります。
でも今は、病気の父、祖父、優しい母、可愛い姪っ子、大事な仕事仲間、失いたくない。
こんな両親を困らせてはいけないと必死で葛藤してたんだけど。
でも万引きが再発。
以前も半年辞めれたけどまた復活、これの繰り返し。
やっと食品、化粧品は買えるようになった。また一から頑張ろう。
ききょうさんは辞めれてるのかな?
少しだけど衣替えの時に盗った物を捨ててみた。
でもスッキリしなかった、少しスッキリした。
でも通勤時は全身万引きコーディネート。なんだかおかしな事に成ってる。
 

(無題)

 投稿者:ききょう  投稿日:2012年 5月16日(水)22時37分30秒
  きららさん

私もそうだった。その繰り返し。
私はそのスパイラルのなかで捕まりました。

お店に入ったら、何か盗らなきゃソンという気持ちで、
○○が欲しいから店に行くのではなく、店に行ってから欲しいものを物色するという感じでした。

誰か助けて、と心で叫びながらとってた気がします。
Gメンに声かけられて、恐怖でいっぱいだったけど、ホッとしている自分もいました。

食品は買えるんだから、回復への道のりは進んでいるはず。

這い上がり、転がり落ち、また這い上がって・・・やっと光が見えてくるのだと思います。
捕まったら何もかも失うから、私みたいにつかまる前に、なんとか・・・。
 

最近

 投稿者:きらら  投稿日:2012年 5月16日(水)21時05分54秒
  万引きが再発。衝動の様に一日で数件の店で万引き。
暫く止まってたけど再発が始まった。
100円の物から大きくなった。
百貨店でも万引きした。
店員さんに離れた所からみられたのか?
万引きしてすぐにエスカレーターのったら、
スーツきた、手に名札もった男の人が後ろに立った。焦った。
ウロウロしてトイレ入って、値札はがしてトイレに流した。
ひもでついてる値札も無理やりちぎってトイレに流した。
万引きした物をエコバックに入れ、鞄の中に入れたまままたウロウロ。
お客さんも外人さんも老夫婦も全てがGメンに見えた。怖かった。
心臓バクバク。
外に出たら私はつかまる。言いわけ考えたりして、ウロウロ。キョロキョロ。
かなり怪しい人物だった。
店員さんも客も全てが私を見てる様にみえた、こっちみてヒソヒソしてる様に見えた。
なんとか外へでた、ドアの前でまたキョロキョロ。
誰も付けてきてないか、気になりすぎて。
店の前の違うお店に入って時間つぶしたり、裏口ないか探したり、数件時間つぶしに入った。
遠回りしてチャリ取りに行った。
つかまらなかった。けどヤバイと思った。
スーツの男性は私を追ってきたのか、たまたまなのか分かりません。
久しぶりに怖かった。心臓飛び出そうだった。焦った、汗かいた。
私は何をやってるんだろう。
家についても気が気でない、次の日の朝もピンポンなるのではと落ち着かない。
朝、警察が来るかも、会社に来るかも、電話あるかも、と頭から離れない。
親にはどう言おう、会社クビに成ったらそうしよう。
町歩けなくなる、会社の人にバレるなど色々な事が頭をよぎった。
結局万引き辞めれなかった。振り出しです。
万引きした時、マスクしてたけど少しはごまかそうとマスク外したりした。
もう辞めなきゃ。一から振り出しだけどまた万引き必死で辞めなきゃ。
ここの人も頑張ってる、私も頑張らなきゃ。
おかず、お菓子などの食品は買えるようになり、万引きはずいぶんしていない。
何故か始まってしまった。
盗りたい物が増えてきた、こらえなきゃね。
 

また 愚痴ってしまいます

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月15日(火)09時50分15秒
  週末に、旦那とけんかしました。だんなは、「他人に相談出来て、なぜ自分に相談してくれない?」と言いました。私は、「あなたは、きれいすぎるから理解できない」と答えました。
だんなは、正義感の強い人です。「死にたいと言い続けるなら、本当に死んだらいいやん」と言ってしまう人です。まっすぐな人だから怖いのです。
私も、まっすぐに生きたかったな・・・
なぜ、こんなに歪んでしまったのかな?
自分の甘えなのかな・・・・
こんな快楽を味わいたくなかった(涙)

少しずつ、過食も万引きも治まってる。
なんだか、不満足感はあるけれど、抑えれたことに満足感があるから
このまま頑張ろう。
 

言うだけはタダだよね

 投稿者:今回だけ名無しで許して  投稿日:2012年 5月14日(月)21時26分25秒
  万引きが成功した時の、あの達成感。充実感。
何事にも代えがたい。

「生きてる!」って言うくらいの満足感。

その後のリスクさえ考えなければね。
代償はでか過ぎる
 

(無題)

 投稿者:sutera  投稿日:2012年 5月14日(月)16時54分56秒
  時間がなく、ロムも少ししかできませんでした。私は仕事を辞め、息子は成長し、母とは和解しました。お金の管理も母に任せています。

彼氏とは会えませんが、メールで連絡してます。
明日精神科専門の大きな病院に行きます。

しばらくここに来れませんでした。万引きはしてません。買い物も止めました。
母とは32年ぶりに親子に戻りました。

皆さんの苦しみわかります。人は一人では生きていけないです。それを痛感した1か月でした。

また、ここにいい意味で来たいと思います。
皆さんも朝の来ない夜はないので、生きてください。
 

月うさぎさんが書いた事、わかる気がします。

 投稿者:さら  投稿日:2012年 5月13日(日)20時43分33秒
  悪魔が悪魔を呼ぶし悪魔のささやきも聞こえちゃうような?

人間の欲(窃盗の物欲?)ってキリがないですね?
例えば、あるものが欲しくなり万引きする。成功する。それで満足すると思いきや、今度は一つでは不安でもう一つ欲しくなる…といった具合で結局、満たされるなんてないのです。
 

みんなの気持ち

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月13日(日)09時29分14秒
  私は、いまだクレプトをおさえることができません。
本当に、みんなの言うように生きて迷惑をかけるならば死んでしましたい。
ききょうさんは、クレプトが収まって7年もたつのに、まだ戦っていると
おっしゃっていますが、そうやって戦おうと辞めようとして理性がきいている
ならば、もう回復されていると思います。
ここで苦しんでいる人の掲示板や、回復している人の掲示板を読むと
改めて自分のしていることを振り返り、治さないといけないと思います。
治すことは、簡単なのこと。ほしい物を買ったらいいだけ。
ちゃんと 自分も生きていきたい。
はやく、こだわりから解放されたい。
安心して、暮らしたい。
 

(無題)

 投稿者:月うさぎ  投稿日:2012年 5月12日(土)10時00分32秒
  盗んだものには悪魔がついてる。
悪魔は悪魔を呼ぶよ。
悪魔つきだとオーラも汚くなる。顔も犯罪者の顔になる。

小さな幸せを幸せをと思えなくなって、物質的にも精神的にも「もっと欲しいもっと欲しい」とどんどん貪欲になって他人の物を奪うことに抵抗がなくなる。

悪魔はささやく「もっともっと」
悪魔はささやく「~~なんだから仕方ない」

自分のなかに巣食った悪魔を一度に消すなんて無理。
いなくなったと思っても、隠れてただけですぐに出てくる。
ほかでもない、悪魔は私自身だもの。

盗んだ物をみんな捨てたら、少し気持ちが明るくなった。
小さなものから、お金を払うようにした。レジに行くのがこんなに苦痛なんて思わなかったし、それだけ自分の異常性を感じた。
少しずつ少しずつ買い物ができるようになった。

何が言いたいかというと、「時計忘れましたよ」と持ち主に返したら、悪魔も一匹きえたということ。

一歩一歩。
 

けいたんさんへ

 投稿者:ぴ・のきお  投稿日:2012年 5月12日(土)00時34分59秒
  お気持ち…凄く分かります
したくないですよね!?いけないことってわかってるし止めたいと本当に思ってる
私も今度やってしまったら死ぬから!!って決めていたのに生きてます
以前から死にたいと思っていたのに…またやってしまったのに…何で生きてるのか 自分でも分からない  命は大切 命ほど尊いものは無い様に世間では言われてるけど…私の命は違うと思う。人間全ての命の価値が同じのはずが無いし
でも生きてる…レンタンは隠され長湯も心配して見に来る…死ぬことは無い 死んだら子供たちはどうなる?って

生きて迷惑掛けるより死にたい
普通に生きていけたとしても国民年金の私は子供たちのお荷物になるに決まってる

何で私は死なないのかな
けいたんさんのお話からずれてしまいました
ごめんなさい。
 

(無題)

 投稿者:順子  投稿日:2012年 5月11日(金)22時30分40秒
  先日、家電製品の修理に来てくれた業者さんが、
うちに高級な腕時計を忘れていったのですが、
いただこうかと一瞬考えましたが、
業者さんも、どこに腕時計を忘れたのか、多分探しているだろうと思い、
「うちに置き忘れていきませんでしたか?」と電話してあげました。
腕時計も、その人が働いたお金で買った物。
それを盗ったらだめだよなぁと、久しぶりに人間らしい良心が沸きあがった日でした。
 

(無題)

 投稿者:ききょう  投稿日:2012年 5月11日(金)16時37分12秒
  万引きしなくなって7年目に突入しました。

でもまだまだ悪魔はやってきます。
一生たたかうのだと思っています。

今は落とし物(知らない人の忘れ物)を盗んでしまいます。

万引きのきっかけが落とし物のぱくりだったから、このままエスカレートしたらまた同じことの繰り返しだとわかっているのに…

「どうせ落とし物だからいいや」
「ここに置いておいたって持ち主には返らないからいいや」

…いいわけないよね、もうやめよう。

気づかせてくれてありがとう
 

ききょうさん、ありがとう。

 投稿者:けいたん  投稿日:2012年 5月11日(金)06時23分1秒
  お返事くださってありがとう。
うれしかったです。。
商品の万引きは一月以降やってないです、が
人様のちょっとしたもの盗る(ボールペン等)
の、一生なおらないのかも。。
そのくせ人から盗られることおそれてます
ちびのころいじめの嫌がらせで
何度かされました。。
されて嫌だとわかってるのに
衝動が勝ることあります。。
あまり罪悪感感じないことあります
立派な犯罪が癖だなんて…

ききょうさんは回復されたんですか
あなたは心がやさしい方だとおもいます
繊細すぎてこわれたのかも
ありがとう。ありがとう。
声かけてくれてうれしかった。。
 

(無題)

 投稿者:明日香  投稿日:2012年 5月10日(木)23時24分36秒
  今日は何も盗らなかった。
イライラしてたけど。朝は食べて吐いた。そして寝逃げ。
出掛けるなってことかな…。
 

けいたんさん

 投稿者:ききょう  投稿日:2012年 5月10日(木)22時26分17秒
  自分の醜いところや、深く傷ついた心の傷にふたをして、
見ないふりしている人が多い中、
これだけ自分を分析できていることに感心しました。

何かひと筋の光が、けいたんさんに届きますように。
(「何か」は分からないんだけど・・・「人」とか「本」とか「経験」とか・・・
きっとその「何か」があれば、闘う人になれると思います。
・・・でもここに書き込みしたときから、私たちは闘う仲間です。)
 

めっちゃしんどいです

 投稿者:けいたん  投稿日:2012年 5月10日(木)17時52分49秒
  去年のいまごろ、無銭飲食を繰り返したと吐き出させていただきました。
死ぬつもりだから人に迷惑かけても平気だとおもって、やってしまいました。
あれから実家に帰り…家族を大事に出来ず
一緒にいると境界例がひどくなります
生活保護を受けさせていただきました
これで人生三度目です。
今年はじめ、当時結婚を意識した異性の強力なコントロールからのストレスで、一度万引きしてしまいました。。
謝りに行くのが人の道だと考えましたが、生活保護が打ち切られるかも、家族にショックを与えると、弁償にも謝りにも行けません、、ひどい人間です。
商品だけじゃなく人様のタバコや、事務手続きした会社のペンを盗りました。

もう情けない衝動で動く自分が情けないです。
また死にたい気持ちが湧いてきました
統合失調症の知人が、家族関係から開放さらたいと南アルプスの麓の山中に消えました…
ご両親も彼の遺志を尊重し、遺体は探さないそうです
わたしもつられてしまいたい
特にこうしたいああしたいと浮かばない
鬱なのもあるでしょうが
人生やり直したいのもあるけど
自分のあまりの酷さ(知らない男に一度性的いたずらをされたのに、罪のない弟に何年間もむごい仕打ちをしました…)
窃盗もそうですが
ネット上でも人にひどいことしました

迷惑かけないよう
山の中に消えてそっとしといてほしい
氷の中にきえたい
樹海だと殺されちゃう
練炭なんかも人と一緒はいや

人とあたたかい触れ合いしてみたかった
強いこころ持ちたかった
親に反対されても絵の道行きたかったな
万引きなんて癖になりたくなかった
小2のときいじめる子からそそのかされてやってしまった
いけないことだとわかってながら断ったあとが怖くてやった
お金を親に無心しなくてもほしいものが手に入る万引きがしばらくやめられなかった
引っ越ししたあと盗んだモノを持っていることが恥ずかしくすべて捨てました
20代のときも境界例とついて
自分は不幸だとたくさん万引きしました
その時のモノはすべて捨てました
私が盗んだCDを人にあげてしまった
(クリス先生、ごめんなさい)

立ち直りたくないです
このまま明日が来なきゃいいのに
もっと生きてたかった人がいるのに
どおしてこんなにどうしようもないんだろ
いまさら親を責める気がなく
社会に順応出来ない自分が悲しいです

もう無いお店もあるだろう
本当に本当にごめんなさい。
 

私も同じです

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月 9日(水)22時48分47秒
  サラさん、私も同じです。まるで自分が2面性があるみたいで、いい人の顔と陰で犯罪を犯して食べ吐きしている自分。いい人を演じすぎいるのか。
それとも、本当に頭が悪いのか。
食べ物とお金への執着が強く、また体形への執着もすごいのです。
あれも、これもこうしたいという欲望の塊です。
万引きが見つかって、捕まった時は 本当に死にたくなり、恥ずかしさと苦しさでいっぱいで、もう治りたいって思ったのに 日が経つとまた繰り返している。
年をとって小さくなってきた母をもう苦しめたくない。
旦那から蔑まれた目で見られているような感覚も辛い。
本当に治りたければ、万引きを辞めれる。
自分の意思で、自分の力できっと治せる。
明けない夜はない。
治らない風邪はない。
ここの人たちの治ってきた人たちの言葉を頼りに一歩ずつ進みたい。
頑張れ、自分。欲望に勝ちたい。
生きることを選んだからには、胸張って生きたい。
 

聡子さんコメントありがとうございます。

 投稿者:さら  投稿日:2012年 5月 9日(水)14時00分38秒
  なんだかふらふらしてますけど、私もやはり治りたいです。

万引きした後の恐怖心は強かったり、弱くなったり、上下するんですけど、普段、歩いていて後ろから走って来る人が来ると怖くて…。
必ず振り返ってしまいます。

店の人だったらどうしようとか、人がぶつかって来たら怖いとか、なんだか心配になるんですよね。
皆は怖くないの?って思って周りを見てもいちいち振り返ってる人は、いません。

色んな思いが頭をめぐるのですが、結局、自分で自分がコントロール出来ないし、努力や気持ちではどうしようもないと。

窃盗癖を治す専門家は少ないけど一人で治すは難しいですね。
 

さらさん

 投稿者:聡子  投稿日:2012年 5月 8日(火)22時34分0秒
  そうですね。
「治療」に向かう気持ちがない状態で、
「病気」ということばを使うのは、なんだかな、という気がします。

私個人の考えとしては、クレプトマニア・盗癖を
治療の必要な病気だと思っています。
そして、私自身も、
自分一人の力(努力)でどうにかなるものではないようだ、と
専門家や家族の手助けを借りて今に至っています。
 

ざわざわさん、少しでも変化があって良かったですね。

 投稿者:さら  投稿日:2012年 5月 8日(火)13時48分7秒
  私も恐怖心はありますけど、本当に馬鹿みたいに万引きしてますよ。
病気だと思ってはいけないような気もしますよ。
 

少しだけ・・・

 投稿者:ざわざわ  投稿日:2012年 5月 8日(火)10時39分35秒
  自分の中に、本当に少しだけ変化が出てきました。相変わらず、クレプトを抑えれず馬鹿みたいに小金の物を盗ってしまっていますが、過食が少し治まってきています。完全ではないけれど、過食が治まって来ているので、食べ物を盗りたいという欲求も少なくなってきています。(完全ではないので、全然自慢にもならないのですが・・・)
毎晩、ベランダでタバコ吸いながら、「明日こそちゃんとお金払う」と盗ったものの金額を考え、払えない額じゃないんだから、明日こそちゃんと買わないと捕まってすべて失うと言い聞かせています。
その効果からか、捕まる恐怖感が前よりも大きくて、本当に怖いです。

そして、同時に旦那のことも、とても怖くなってきています。
心の中では、こいつは最低で、人にはいい顔して、何やかんやとプレゼントしてるけれど、万引きで浮いたお金で買ってるだけやんとか思われていないかとか、えらそうなことを言っているけれど、お前の言葉は嘘くさい偽善者だとか思われてるんじゃないかって・・・
そしたら、まともに顔見れなくて 本当はどう思ってかも怖くて聞けなくて 毎日 しんどくなってきた。自業自得で、まだ抜けれていないから 余計なんだろうな・・・
 

SERGE HEFEZ

 投稿者:SERGE HEFEZ  投稿日:2012年 5月 7日(月)12時24分27秒
  SERGE HEFEZという人物を知っていますか。
この人物は有名な精神科医です。
彼がどんな人物であったか知りたいという人はいいサイトがあります。

こちらのサイト→http://www.pourtouteslesbeautes.com

http://www.pourtouteslesbeautes.com

 

イライラすると、

 投稿者:明日香  投稿日:2012年 5月 6日(日)10時02分4秒
  万引きで解消しようとする傾向があります。
前歴二回です。躁鬱で自宅療養中なのですが、外に出ると、何か使えそうな物を探してしまいます。
カメラの死角を探したり、顔が映らないようにしたり…。いつ警察がくるか、ビクビクしながら過ごしています。
ちょっとした飲み物欲しさにに、家族の財布からお金を抜いたりもあります。何でこんなに渇いているのか、分かりません。
過食はしてないのですが、嘔吐はあります。その為、盗るのは専ら趣味の物…本や衣服やアクセサリーです。しかも捨てる事もなく、使ってます。止めたいのに。検察まで行った事がありますが、前歴で終わっています。何かお金を払うのが馬鹿らしく思ったり。
おかしいですよね…。

自分を傷つけたいのかな…?
でもあのスリルと興奮が癖になっている自分が嫌です。。。
バレたくない、捕まりたくない。そう思うのに止められない。
死にたくなります。
 

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